Cenouras

Eu odeio cenouras. Cenoura ralada (bem) misturada na salada eu gosto. Gosto até da cenoura naquele negócio bom que a minha mãe faz de maionese, cenoura ralada, batata palha e milho verde. Bolo de cenoura com cobertura de chocolate é a melhor coisa que já inventaram, perde só pra sorvete e pro brigadeiro da Mi, mas cenouras puras nem pensar. Não sei como botaram aquelas cenourinhas no Mc Donalds, que pessoa em sã consciência troca batatinhas fritas por cenouras? Ah, eles estão muito preocupados com a saúde das pessoas terrestres: "eu quero um número um com coca grande, uma tortinha de maçã, um topsundae de chocolate e cenourinhas"; aha, tá. E olha que eu estou tentando tirar os fastfoods da minha relação de lugares-apropriados-para-se-comer, o que, infelizmente, não diminui muito a lista e não contribui tanto assim com os meus quilos em excesso. Quer dizer, quem se importa com cenouras? O coitado do coelhinho da páscoa tem que posar pr'aquelas fotos de páscoa com uma cenoura na mão tendo um milhão de quilos de chocolate em volta. Ninguém - repito, ninguém - troca chocolate por cenouras. Apesar de que pro coelho da páscoa deve ser um tanto complicado, ele deve se achar meio canibal comendo chocolate. Canibal, entendeu? Hahahahaahahaha, er. Enfim, eu viveria perfeitamente bem se não existissem mais cenouras no mundo. Não, não, eu sentiria falta do bolo. Eu viveria perfeitamente bem sem cenoura cortada em rodelas, isso sim. Eu aqui falando de cenouras e você continua lendo. Ou você ama cenouras e quer me enforcar, ou você compartilha este ódio e quer casar comigo, ou você também compartilha a obsessão por coisas escritas e nem liga pra tal da cenoura, ou você é só uma pessoa estranha como todas as outras. Sei lá, só sei que não como cenouras, nem no melhor restaurante da França. Se eu tivesse que comer cenouras na França eu ia passar a maior vergonha, seria muito difícil fazer cara de eu-gostei-dessa-droga-com-gosto-de-chulé se tivesse cenouras no meio. Blá, blá, blá, cansei de falar das cenouras.